Встреча с поклонниками

Зал вне времени и пространства. Герои «Саги о Копье» собрались на очередной совет.

Паладайн: - У меня к вам пренеприятное известие. Наш сеттинг теряет популярность. Поэтому нам снова предстоит встреча с поклонниками в «реальном» мире – в рамках рекламной компании.

По рядам пробегает горестный вздох. Стурм падает на колени и начинает молиться.

Паладайн (мрачно): - Можешь не молиться – я-то и так здесь! Говори напрямую!..
Стурм: - А… может, НЕ НАДО?!
Паладайн: - Надо… увы, надо.
Такхизис (устало): - Опять лезть в бронеливчик? Ну почему эти идиоты считают, что Темная Соблазнительница обязательно должна быть в железном купальнике?!
Нет, я этот раз точно буду в облике Всебесцветной драконицы!
Паладайн: - Не влезешь. Павильон маленький. Драконы не поместятся!
Такхизис: - Мы же из DragonLance. Должны быть драконы!
Паладайн (раздраженно): - Напомнить, что было в позапрошлый раз? Тогда серебряного дракона кто-то от большого ума угостил гамбургером из закусочной – а дракон решил, что отказываться невежливо. Конечно, когда потом его тошнило, он отвернулся… вот только там стояли плакаты наших спонсоров… те были не в восторге…
А напомнить, что было в прошлый раз? Кто тогда протащил КРАСНОГО дракона? Кто мне говорил, что теперь надо поддержать и фанатов темных сил? А кто нанял девицу в кольчужном купальнике? Я понимаю, что никто не хотел лезть в кольчужное бикини… да еще и садиться в таком виде на колючего дракона, даже Китиара отказалась (дескать красный – не ее цвет и к глазам не идет)! Так хоть бы из фанаток выбрали, а не эту, с подиума! Посадили ее на дракона. Ну, тот и отмочил дежурный комплимент о юном создании и аромате роз. В ответ эта дурища (она поняла его буквально) пшикнула бедняге в морду своим дезодорантом – дескать, чтобы еще лучше почувствовал, чем она пахнет. Если бы ящер чихнул в толпу – половину бы пожег. Хотя я бы сжег парочку таких, хорошим таким священным огнем и еще метеоритом, сверху, метеоритом! (сам себе) тише, тише, я – добрый… я – очень-очень добрый бог… я – сама доброта… я очень люблю поклонников… (всем) Хорошо еще какой-то паладин это заметил… Когда дракон яростно мотал башкой, пытаясь стряхнуть зажавшего его нос рыцаря, все думали это представление и очень радовались. Недолго. Дракон все-таки чихнул, а павильон оказался фанерным… Всех спасло то, что туда решила заглянуть эта истерич… непредсказуемая Зебоим. Пожар она, конечно, потушила… вот только – когда она держала себя в руках? Из дымящегося павильона огромной морской волной вынесло зрителей, причудливо разукрашенных водорослями, крабами, каракатицами и прочими морепродуктами. Было потом очень стыдно…Так что – никаких драконов!

Все драконы со вздохом облегчения резко покидают помещение. Вид у них радостный.

Такхизис (обиженно): - Тебе легко, ты всегда можешь превратиться в Фисбена…
Паладайн (ехидно): - А что тебе мешает придумать аватару в виде безумной старухи?
Такхизис (прожигая его взглядом): - Чтобы я… в старуху? Лучше уж бронелифчик!
Паладайн: Как хочешь… так, откуда еще могут появиться проблемы…Тас!
Тас (с невинным видом ): - А?
Паладайн: - Не вздумай опять лазать по карманам!
Тас (вид еще более невинный): Конечно-конечно! Просто иногда вещи теряются, а я порой нахожу…
Паладайн (скрипя зубами): - Не будь ты так популярен – посадил бы под замок… Ладно, только если свистнешь плеер или мобильник – не вздумай потом пугать гоблинов и драконидов Rammstein – они так дерганые.
И не смей еще раз подкинуть гномам механикам ТЕТРИС!!! Они ж наигрались и попытались все это воплотить в жизнь… с падающими блоками и взрывчаткой – едва всю гору не разнесли.
Тас (скрестив за спиной пальцы): Конечно, ни за что!
Паладайн: -В общем – всем прибыть в парадном виде.
Рейстлин: - Даламар, подготовь пять парадных мантий!..
Даламар: - Шалафи, а зачем так много?..
Рейстлин (сквозь зубы): - Поклонницы…
Даламар (мечтательно): - Поклонницы… (машинально поправляет волосы и встает в картинную позу с обольстительной улыбкой)… ой (приходя в себя) а пять мантий-то тут причем?
Рейстлин: - Эти сумасшедшие вечно хотят кусочек мантии "на память". В прошлый раз через пять минут стало как-то холодновато – от мантии остались одни лохмотья. Пытался колдовать… но в их "реальном" мире магия работает как-то не так. Хотел телепортироваться - так с легким щелчком вместо меня самого телепортировались остатки мантии. Пришлось до закрытия сидеть в туалете в нижнем белье.
Тас (тихо, в сторону): - а теплое нижнее белье с рисунком в виде песочных часами были очень модным…
Даламар: -Ха-ха… кха-кха (делает вид, что кашляет)
Рейстлин: - Нет, на эту встречу точно возьму подружку!
Даламар (заинтересованно): - Крисанию?!
Рейстлин (ядовито): - Тупица, конечно, нет. Чем мне поможет эта святоша! Бупу, разумеется! У нее же всегда есть "Магическая дохло-тухлая поклоннице-отгонятельная крыса!" В этом случае "магия" овражных гномов работает безотказно!
Лорд Сот: - Ты еще легко отделался! Я тогда думал, что проклятые богами доспехи ничем не взять и расслабился…
Рейслин: - Ну и?..
Лорд Сот (мрачно): - Налетел на реконструкторов… хуже битвы в жизни и не-жизни у меня не было… Разделали под орех… точнее – раздели!.. С радостным клекотом содрали все доспехи и меч в придачу!.. Никогда не думал, что могут быть типы хуже кендеров… Так, говорят, еще и ругались потом, доспехи, мол, не историчные!..
В тот вечер в Башне не было обычных вечерних песнопений о моем падении. Представляешь – впервые за сотни лет!!! Когда я пришел туда в одних бронетрусах – все баньши и скелеты ржали так, что едва не окочурились во второй раз… Нет, на эту встречу я не пойду! Лучше уж возьму командировку в Равенлофт!
Рейстлин: - Ха-ха… (делает вид) кха-кха-хка, извини, меня замучил этот кашель. И, кстати, Хиддукель, как там с документами?
Хиддукель: - Все нормально!
Рейстлин: - А то в позапрошлый раз меня утащили в медпункт и пытались лечить от желтухи… Придурки-медики, даже книг "Саги о Копье" не читали!.. Еле отбился. Так что теперь пиши в документах: цвет кожи – желто-золотой.
Паладайн: И да помогут вам боги… то есть мы… А нам, богам кто поможет?..

Встреча с поклонниками

Комментарии